內在世界

今日看到一位內地朋友的分享

是關於這位朋友將瑟多納實際運用到工作中

我覺得值得給其他朋友做參考

於是特地將內容分享在這裡

不過

由於分享的內容很長

所以我先分享總長的1/3

後續，我會在一一分享出來

分享內容如下：

我從事的是海洋工程的計劃管理工作，

平日主要負責對工程項目施工計劃的制訂、對工程進展的跟蹤和各類評估，

為項目經理提供各類工程實施方案建議，

以及對可能影響工程進展的阻礙因素進行先期的預見並制定解決方案。

簡而言之，

我們的作用類似於軍隊中的參謀，

為項目的實際領導提供各種輔助其決策的數據依據和各類信息。

有時也要針對一個問題奉上幾個解決方案，

然後詳述各版方案的利弊，以供領導拍板決斷。

幹這一行，不可避免的要和大量繁複的數據打交道，工作量很大，

再加上個別時候，

領導急著要決策依據或是與業主、分包商抑或公司高層管理人員開會，

報表要的很緊急，往往這類時候，我們就得通宵加班以便在要求時間內完成任務。

對於通宵加班的糟糕感受，一直是讓我深惡痛絕的事情，

儘管我從事這個行業已有數年，應該算得上是個資深的計劃工程師，

但是對於通宵加班，我至今仍心有餘悸...

那種感覺，怎麼說呢，

就好比你是一個孤身在深夜趕路的人，疲倦和勞累攫住你的身體，

荒郊辟嶺中的你卻無法停下腳步求一枕安眠，

路燈和微茫的星光非但不能讓你心懷希望，反而讓你的心緒更加蕭索。

對不能按期完成工作的擔心和長期直視電腦而產生的眼睛酸澀合力折磨著你，

久坐的腰椎、頸椎在毫不留情的發酵痛感，

急切渴望睡眠的心情非但沒有助你在手頭上加快，反而卻讓你更加焦躁。

尤其是在家加班時，床榻就在身旁發散誘惑，

你卻不能把工作甩手一丟就倒頭睡去，那真是堪稱煎熬的感受。

除了這些，最要命的是我的小我在對待工作時的完美主義傾向。

它喋喋不休的要求我把每一份文件的格式做到最美觀；

每行的行距一定要相等；為了顯得精緻專業，表格一定要用柔和的淺色調；

為了防止錯誤，每個數據都要在填上後再核查兩遍；

為了防止歧義，備註中標注的文字一定要寫的非常詳細，

甚至寧可詳細到略顯繁瑣也絕不能引起誤會。

儘管小我也明白領導其實並不會太在意這些細節，

他們大多只會在意一些大方向上的東西，但它卻仍然不會因此而放過我。

所以每次熬夜加班，就變成了我體內各種情緒、各種感受的各種糾結和撕扯。

而最諷刺的就是，這種自己內在各股勢力的撕扯所造成的痛苦，

其實已經遠遠超過了龐大工作量本身帶給我的勞累。

總之，如果問我此生經歷過的最接近煉獄的感受，

通宵加班大抵上可以排在前列了。

就在五一前後，我又遇到了這樣的考驗。

我們的項目經理需要我盡快評估一下此項目剩餘的130多個模塊各自大致的完工時間，

他要和業主就工期問題進行一些談判。

由於此事涉及我們公司年度整體規劃，

因此必須趕在公司整體規劃案出台前盡快完成。

經理給我配了幾個人手輔助我完成此項工作，

但是這些人大多經驗匱乏，

往往我用來修改他們做出來的東西所用的時間比我自己從頭做一遍耗費的時間還要長。

饒是如此，我仍然認為按照當時的進展速度，自己可以在限定日期前完成這項工作。

但是，

5月3日下午兩點，經理突然找到我，

說原定安排有些變化，與業主的工期研討會被臨時提前到第二天了。

天啊！這時距離下班只有3個小時，

我眩暈了一下，知道我一直在躲避的通宵加班，這次是無論如何避不開了。

我的心中又開始回放以往對通宵工作的恐怖記憶，

那種睏倦、疲乏的感受、欲休而不能止的心理糾結，

又開始占據了我的整個情緒中心。

我想這是該使用聖多納釋放法的時候了，

於是，我沒有急著開展工作，而是一邊釋放，一邊讓自己平靜下來。

到了3點左右，我感受好了一些，

能夠靜下心來考慮如何在剩餘短短的幾個小時內把原本計劃用幾天來完成的工作吃掉。

我很快做出決策：

必須利用現在到下班剩餘的2小時，

優先把需要各施工單位需要完成的工作先行部署下去，

並將相關的細節要求做成模板文件發給各個負責人，

同時當面向他們強調這些要求，避免在匯總時引起格式混亂。

優先做這些事情，是為了避免下班後找不到其他責任人，

也擔心僅憑電話和郵件無法向他們把相關要求表述清楚。

至於那些不需要和別人配合完成的工作，

我盡可以利用下班後的時間自己加班完成。

這個優先序搞清楚了，自己就把握了主動權。

當你能夠從把對一件事物的憂慮和恐懼暫且放下時，

你就可以騰出足夠的腦力來冷靜的思考對策。

以前，

在沒有學習釋放法時，我在面對一些緊急性事務時，

往往被恐懼和急躁籠罩的嚴嚴實實，

很多決策都是在慌亂中憑著本能做出的，實行結果當然差強人意。

能夠在看似緊急的情況中第一時間冷靜下來，

並分析清楚處理事情的主次順序，這個進步是聖多納釋放法帶給我的...待續