這篇文章內容原本是在我內地的新浪博客裡一位讀者的留言

但我覺得很有參考價值

於是經過當事人同意之後將它公佈在這裡

分享的內容如下:

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謝謝你Zif,真心感謝你開這個博客,分享給大家這麼多寶貴的經驗。

說說我的進展:

我的直覺告訴我,我的恐懼和我小時候的手術有關係。

所以昨天晚上我就讓自己盡量回想小時候做手術的情景。

我發現我恨給我做手術的醫生和護士,

我記得他們按住我,說是給我打麻藥,

但是我感覺針扎進腿裡後,好像變成了刀在那裡切,

非常痛,我大叫,可他們卻不讓我叫,

說再叫就讓我爸爸媽媽都出去。

關鍵是這個外科手術(我膝蓋附近長了大包)沒有治好我的腿,

反而流膿不止,

每天都去醫院換藥卻不見好轉,

最終是吃中藥治好的。

我發現了我對他們的恨意和憤怒,便開始釋放這些。

我只是釋放到我能不恨他們,勉強原諒他們。

我問自己能不能愛這個狀況,愛他們時,

我發現不能,而且是強烈的不能,我就接受了這不能

我做釋放的時候,還感覺右腿裡面好像有股能量要釋放出來,

我只有抖腿才覺得舒服。

今天早上,我感覺稍好一點,

下午我在做釋放的時候,

又探索到我這個恐懼和我想要懲罰自己有關。

我潛意識裡認為我也許是做過傷害別人的事,

今生可能會有報應,會受到宇宙的懲罰。

其實是我自己想要懲罰自己,傷害自己。

我問自己我是要繼續懲罰自己傷害自己

還是要相信這個宇宙的本源是愛

這個釋放似乎也是對我的這個信念的釋放,

我感覺輕鬆了很多,

原來那個恐懼的背景音樂似乎沒了。

然後我發現我也能愛我小時候的那個狀況,

愛那些醫生和護士了。

還有我腦海中的畫面,沒有以前那麼清晰了,

我發現我的心智想要進一步完善畫面的時候

都是我想到以後的時候

而當我把注意力放在當下,心智就不能再升起任何新畫面了

我這兩天都呆在家裡,

剛剛想到明天要出門上班了,

似乎又有一點不安,

有“外面的世界是有危險的”這個念頭,我就繼續釋放。

到現在,我感覺這種恐懼雖然大大減少了,

但還沒完全過去。

我會像你說的,不去試圖擺脫而是去擁抱他們,不抵抗,也不放棄

我最深的體會是,一定要靜心,

深入自己當下的感受,不能著急,一遍一遍的重複

我會繼續努力釋放的,謝謝你!

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看完這位讀者的分享之後

希望這位讀者的分享

對你在釋放這件事情上能產生鼓勵作用 :)


P.S.若你還想知道其它關於別人在釋放時的經驗

      建議你可以加入『瑟多納交流學院』看看

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