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於是，我利用剩餘的2小時，
迅速完成了我策劃好的這些行動。
然後開始審視需要自己獨力完成的那部分工作，不由眉頭緊鎖。
工作量真的是太大了！
我之所以沒有把這些工作分給我的其他幾個助手完成，
是因為這些都是關鍵的模塊，
而通過助手們前段時間的工作表現來看，
雖然他們都很認真，但是對一些具體的工作執行要求，實在是太缺乏經驗。
這些關鍵模塊實在不放心交給他們做。
擔心他們做完後，我還得花費很大的力氣去修改，
而那個時候，只怕也沒有足夠的時間去修改了。
我手頭上還有40多個模塊，當時是晚上6點，
我算了一下，如果每個模塊用15分鐘完成，
那麼就需要耗費10個小時，意味著我得不眠不休乾到第二天凌晨四點。
這個估算，讓我原本平伏下去的恐懼和焦慮重新開始升騰。
那些徹夜不眠的恐怖經歷又從小我的腦海中冒出來折磨我，接著就是各種糾結。
床榻在旁而身不能寐的感受太讓人痛苦了。
各位注意！
我的工作甚至還沒有開始，
對未來的不樂觀推測卻先讓我腿軟，
這種臆測的恐懼讓我在身體上感覺疲憊之前，心理上就先疲憊了。
我身在安全的當下，心卻因小我的邏輯判斷和過往重放的記憶而受苦。
這種小我自己在腦海中炮製的痛苦超過了工作本身製造的痛苦。
不知大家是否也在生活中有很多類似的經歷。
這讓我想起了一句名言“痛苦，不因前方遙遠的路程，卻只因鞋裡的一粒沙。”
我硬著頭皮開始工作，我當然想到了聖多納釋放法，
但是為了節省時間，我決定一邊工作一邊釋放，然而效果很不好。
我的腦子聚焦於工作時，很難分心去感受這糾結的情緒。
勉勉強強乾到了6點半左右，
帶著這些亂七八糟的情緒工作實在是感受太糟糕了，
才幹了半個小時，身體就開始感到疲憊，卻僅僅完成了1個半模塊。
我開始意識到，如果不專門對這些情緒進行一下處理，
只怕後半夜，我都得在這種心理和身體的雙重折磨下度過。
於是我從7點開始停下手頭的工作，開始專注的釋放自己的感受，
我把過往關於通宵加班的不好記憶統統勾出來，
一遍遍的在腦海中重放，
感受當時的情形，感受自己的怨懟、絕望、厭倦。
一遍遍問自己：可以放下嗎？願意放下嗎？什麼時候？
我對自己說：“好吧，今天晚上我沒指望了，
就得一直乾到天亮了，得困到眼皮打顫，腦子抽筋。
匯總的東西還很有可能亂七八糟、漏洞百出，
然後第二天在和業主的會議上出盡洋相，回來又得被領導好一頓責備……..
那麼，即便如此，我也能放下這些擔心嗎？
我也能坦然甚至怡然的面對這些情況嗎？
”我腦子裡想象著自己困懨懨的被領導訓斥的場景。
一個聲音突然在心頭升起：“即便這樣又怎樣呢？
事情結束後，
我還會繼續如常生活、工作、繼續對需要盡心盡力去做的事情投入百分百的努力。
挨完批後，我會回家補個好覺，
起床後，總結一些這次加班的經驗教訓，然後生活繼續！
除此之外，還能怎樣呢？”
隨著這些話語一起伴生的是一種釋然感。
我的心口輕鬆下來，我坐回電腦前，看了看表，8點鐘整。
我這次釋放整整用了1個半小時。
要是以往，
面對這種緊急的工作，
我絕不可能放下手頭的活，拿出一個半小時用來調整心態，
雖然“磨刀不誤砍柴工”的大道理誰都懂，
但是事到臨頭，可不是什麼人都能有這種從容心態的。
焦躁的感受會把一切冷靜都吞噬掉。
釋放過後，再次投入工作的我，
再沒有之前的慌張和恐懼，取而代之的是心底緩緩涌出的篤定感。
我不再掙扎著催自己“快點，快點，爭取早完活，能多睡會兒”。
我把“今晚通宵不眠”當成一個已經無法再改變的既成事實，
不再對“可以盡早入睡”抱有任何期待。
有意思的是，
當我放下這種期待時，
心理的那種焦躁甚至是身體上原來的疲憊，統統都消失不見了，
手指敲打鍵盤變得更加輕快了，腦子完全安靜了，
我審視著手頭上的幾份報表，輸入相應的信息，
一個模塊又一個模塊，忘記了時間，忘記了自己。
外界仿佛消失了，除了我和我眼前的工作，再沒有任何事物存在。
原來的各種憂慮、糾結、擔心全都止息了，
我為什麼在做這個工作？
我做這個工作是為了備戰什麼？
這項工作會做到什麼時候？
它的重要意義是什麼？
這些背景統統都不見了。
我仿佛可以一直平靜的做這件事情，一直做下去。
工作變得更加純粹了，
當它不再附帶著我的恐懼和其他其他情感時，
它就是一件純粹而本真的事情。
是我們小我的經驗情感讓一些原本單純的事物披上了可怖的斗篷。
聖多納法正是為了還原事物本真而生的方法...待續
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